Vom Tun und Zulassen. Oder : Schei**t man dir auf den Schädel

Ihr kennt doch den Spruch „Zum Strei­ten ge­hö­ren immer zwei.“. Aber nicht nur zum Strei­ten braucht es zwei Par­tei­en, die ihren Teil zum Kon­flikt bei­tra­gen. Auch wenn in einer Be­zie­hung ein – ob­jek­tiv be­trach­te­tes – Un­gleich­ge­wicht be­steht, ge­hö­ren immer zwei Per­so­nen dazu, diese Schief­la­ge ent- und be­ste­hen zu las­sen. Zum Bei­spiel in einer Part­ner­schaft, in der sich einer mies be­nimmt, und der an­de­re es lei­dend pas­sie­ren lässt. Oder in einem Fa­mi­li­en­geflecht, wenn einer nur gibt und ein an­de­rer nur nimmt.

Von außen be­trach­tet scheint die Lage oft ganz ein­fach. Wir ur­tei­len schnell, sehen den einen als Mies­ma­cher, Be­trü­ger, Aus­nut­zer, und den an­de­ren als armen Lei­den­den, der un­ver­schul­det in eine blöde Lage ge­kom­men ist. Wut ent­steht, Hass viel­leicht sogar auf den­je­ni­gen, der sich ja so of­fen­sicht­lich falsch und ge­mein ver­hält.

Der Schul­di­ge ist iden­ti­fi­ziert, die Lage scheint klar.

Aber – und ent­schul­digt jetzt bitte meine Spra­che: Wenn einer dem an­de­ren auf den Schä­del scheißt, ist es ja nicht nur so, dass das je­mand tut. Es braucht auch immer einen dazu, der sich auf den Schä­del schei­ßen lässt.

Ich selbst war ein­mal in so einer Si­tua­ti­on, in einer Be­zie­hung, die viele Jahre lang nicht so ge­lau­fen ist, wie ich mir das ge­wünscht habe. Ich habe emo­tio­nal nicht das be­kom­men, was ich ge­braucht hätte, war oft trau­rig und ein­sam. Für meine Freun­de war und ist die Lage bis heute klar: Er war ein Arsch­loch, ein schlech­ter, böser Mensch. Er ist schuld. Kaum je­mand sieht mei­nen Teil der Ver­ant­wor­tung an der Si­tua­ti­on.

Aber ich habe mir auf den Schä­del schei­ßen las­sen!

Frei­wil­lig! Ja, ich war ver­liebt, aber nie­mand hat mich zu etwas ge­zwun­gen, ich war nir­gend­wo an­ge­ket­tet, ich hätte je­der­zeit sagen kön­nen: „Genug! Ich gehe, ich lasse mir das nicht län­ger ge­fal­len!“. Aber ich habe es nicht getan. Und das ist mein An­teil an der Ge­schich­te. Mein Teil der Ver­ant­wor­tung dafür, dass es mir so lang nicht gut ge­gan­gen ist. Ich habe ge­wählt, ich habe ent­schie­den, ich habe keine Gren­ze ge­zo­gen.

Des­we­gen kann ich nur an jeden apel­lie­ren, der in so einer schie­fen Be­zie­hungs­la­ge ist, sich zu fra­gen: „Lasse ich mir ge­ra­de auf den Schä­del schei­ßen?“. Und wenn die Ant­wort „Ja“ lau­tet, über­nehmt bitte die Ver­ant­wor­tung für Euer ei­ge­nes Wohl­er­ge­hen und zieht eine Gren­ze. Auch – und ge­ra­de – wenn Ihr je­man­den liebt. Denn Gren­zen brin­gen nicht nur für einen selbst, son­dern auch für das Ge­gen­über Klar­heit. Und Gren­zen brin­gen Re­spekt – oder was denkt Ihr, wie Euch je­mand sieht, für den Ihr Euch ver­biegt, klein macht, und von dem Ihr Euch aus­nut­zen lässt?

„Stopp!“

Und nicht zu­letzt: Indem Ihr „Stopp!“ sagt, und sein Ver­hal­ten für den an­de­ren Kon­se­quen­zen hat, gebt Ihr ihm die Ver­ant­wor­tung für sein ei­ge­nes Han­deln wie­der zu­rück. Wenn Ihr aus Sorge, Liebe, Ver­ant­wor­tungs­ge­fühl, oder ein­fach weil Ihr so ein gro­ßes Herz habt, je­man­dem keine Gren­zen setzt, tut ihr dem­je­ni­gen nichts Gutes. Er wird so nie Ei­gen­ver­ant­wor­tung ler­nen und die Welt nicht ver­ste­hen, wenn ihn je­mand an­de­rer ein­mal in die Schran­ken weist. Und das kann man nicht wol­len für je­man­den, den man liebt.

Foto von Tyler Nix auf Unsplash

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